Моя мама пытается вмешаться в воспитание моего ребенка со своими средневековыми принципами

Мне 54 года, и я живу со своей мамой, которой уже далеко за семьдесят. У меня есть взрослая дочь Алена, ей почти тридцать. Она живет в соседнем городе, ехать до нее — часа два, не больше. Приезжает она нечасто, но если выдается свободное время, конечно, навещает.  

С матерью у нас всегда были… скажем так, «разные взгляды» на воспитание. Честно, даже удивительно, как я, выросшая под ее строгим надзором, смогла сохранить свою голову на плечах и вырастить дочь совсем по-другому. Но споры у нас не прекращаются до сих пор — мама любит вставлять свои «ценные» комментарии по любому поводу.  

Ну а чего ожидать? Она из другого времени, из маленького городка, где главным достижением для девушки считалось «удачно выйти замуж». И, конечно, это не могло не отразиться на наших отношениях.  

Пару лет назад Алена еще училась в университете. Мы часто созванивались по видеосвязи, она рассказывала мне о своих успехах: победы в конкурсах, высокие баллы, интересные проекты. И вот в один из таких разговоров, как обычно, влезает бабушка:  

— Внученька, ну что ты все про учебу да про учебу! — сокрушенно вздыхает мама. — Ты мне лучше скажи: жениха в университете нашла хоть?  

Я аж задохнулась от возмущения:  

— Мам, ну что за бред?! У Алены сейчас учеба, саморазвитие, планы на будущее! Хватит уже с этими женихами!  

— Да что ты так кипятишься? — фыркает мама. — В ее возрасте ты уже замуж собралась!  

— Ну и что? — парирую я. — Времена меняются!  

И так было во всем. Я воспитывала дочь так, как считала нужным, а мама постоянно пыталась «подкорректировать» мои методы.  

Как-то раз мой знакомый психолог сказал:  

— Твоя мать просто пытается реализовать через внучку то, что не получилось с тобой.  

Возможно. Но меня это не особо волнует. Потому что Алену воспитываю я, и точка.  

Сейчас Алена уже работает, строит карьеру, много путешествует. И, конечно, бабушкины упреки тоже «эволюционировали». Теперь главная тема для обсуждения — «почему внучка редко приезжает».  

Причем мама всегда делает акцент на том, что это именно ко мне Алена «не испытывает теплых чувств».  

Недавно дочь вернулась из командировки. Мы с ней проговорили почти два часа — она рассказывала про поездку, новые проекты, планы. Вечером мама, как обычно, с вопросом:  

— Ну что, внучка-то как? Говорила, что ей два выходных дали после командировки?  

— Да, — киваю я. — Отдыхать будет, с подругой встретится, на массаж сходить хочет… 

— Хм… — многозначительно тянет мама. — Может, к нам заглянет наконец?  

Я чувствую, как во мне закипает раздражение:  

— Мам, у тебя что, претензии к Алене?  

— Какие претензии? — пожимает плечами мама. — Просто непонятно, почему она совсем забывает, что у нее есть семья. Видно же, что отдаляется.  

— А почему ты считаешь, что внимание измеряется километрами? — не выдерживаю я. — Ей что, обязательно нужно приехать сюда, чтобы доказать, что она нас любит?  

— А разве не так? — удивляется мама. — Я тебя правильно воспитала, ты всегда при первой возможности приезжала домой.  

— Мам, ну это же другое время! — вздыхаю я. — Сейчас у молодежи другие приоритеты. Мы же каждый день созваниваемся, я знаю, что у нее происходит. Разве этого мало?  

— Ну да, конечно, — язвительно отвечает мама. — Эти ваши телефоны заменяют живое общение. А вообще, признай — воспитатель из тебя так себе. Вот и результат.  

Я промолчала. Но в голове вертелся один вопрос: а правда ли я что-то упустила?  

Или мама просто… ревнует?  

Мы с Аленой близки. Гораздо ближе, чем я со своей матерью. Да, мама растила меня «по правилам», но я никогда не могла ей доверять на все сто. А вот Алена делится со мной всем — и для меня это главное.  

И знаете что? Я ни о чем не жалею.

Пусть мама считает, что я «неправильно» воспитала дочь. Пусть твердит, что «в наше время все было иначе». Но я вижу, какая Алена — самостоятельная, умная, целеустремленная. И если она не торопится замуж и не приезжает каждые выходные — это ее выбор.  

А бабушке… что ж, придется смириться.  

Вот так и живем. Три поколения женщин, три разных взгляда на жизнь.  

Но самое главное — я не позволю никому, даже матери, диктовать, как мне строить отношения с дочерью.  

А Алена… Алена справится сама. И если захочет — приедет. Без напоминаний.