Я поставил на кухне камеры от котов, а оказалось, что еще кое-кого спалил

Вы не поверите, как я одним махом убил двух зайцев: и от нашествия родственников избавился, и кухню от погромов спас. История просто анекдот, сейчас расскажу.
Мы с женой, Катей, заядлые кошатники. Всё началось лет восемь назад, когда мы подобрали на улице крошечный, дрожащий комочек шерсти. Отмыли, отогрели, выходили… и вот уже не могли представить жизнь без этого наглого усатого создания.
Потом история повторилась. То котята с дачи, которых жалко бросить, то одноглазый боец из гаражного кооператива, а однажды… позвонили «друзья». Сидим как-то вечером, я на диване с котом на пузе, Катя сериал смотрит. Звонок. 
—Алло? — говорю. 
А в трубке такой знакомый голос:

- Слушай, у нас тут проблема… Кошка наша. Надоела жене, хочет усыпить. Может, ты заберешь? Ты же их любитель. 
У меня аж в глазах потемнело. Катя по лицу моему всё поняла, бровь подняла вопросительно. 
—Постой, — говорю в трубку, — ты о чем вообще? Живое существо – и усыпить? Ты там охренел? 
—Ну, она старая уже, шерсть везде… 
—Ладно, — обрываю я. — Завтра заеду, заберу. И знаешь что? Лучше ты мне больше не звони. Совсем. Так у нас появилась Маня, а у меня – на одного «друга» меньше.
В общем, живёт теперь у нас целая хвостатая коммуналка. Ребята в целом приличные, но иногда на них находит план «Штурм Эвереста», и этот Эверест – почему-то всегда наша кухня. Возвращаешься с работы, а тебя встречает тишина и… полный разгром. Все шкафы вскрыты, кастрюли с плиты сдвинуты, лапша по полу размазана. И виновники торжества сидят с невинными глазами, типа «а что такое? Это не мы, это оно само упало».
Ругать их – дело абсолютно бесполезное. Объяснял как-то Кате: 
—У них, у кошек, память оперативная, как у компьютера. Что сделал – тут же забыл. Если ты будешь орать на кота за разбитую чашку, которую он уронил три часа назад, он не поймёт связи. Просто решит, что хозяин – внезапно спятивший мудак, и будет его бояться.

Нужен был метод воспитания на расстоянии и в реальном времени. И я его придумал! Принес как-то домой небольшую коробку. 
—Это что ещё за игрушка? — с подозрением спросила Катя. —Это, дорогая, не игрушка. Это наше спасение! — торжественно объявил я, доставая камеру с датчиком движения и функцией удаленного доступа. — Вешаем это чудо техники на кухне. Как только наши хвостатые диверсанты начнут операцию «Разгром», мне на телефон придет сигнал. Я подключаюсь, включаю через камеру громкий, неприятный звук – и вуаля! Усатые в панике разбегаются. Условный рефлекс, Павлов отдыхает! Катя лишь скептически хмыкнула:
— Ну-ну, только время зря тратишь. Они тебя на работе доставать этими уведомлениями будут. 
—Вот увидишь! — не сдавался я. — Мой план безупречен!
И он сработал! Помню, в понедельник, прямо на совещании, телефон вибрирует: «Обнаружено движение!». Открываю трансляцию – а там полноценный беспредел: Барсик на столе танцует, сдвигая фрукты, Мурзик пытается лапой открыть хлебницу. Я еле сдержал смех. Тыкнул кнопку «Включить звук» и запустил запись злого собачьего лая. Эффект был мгновенным! Коты, сшибая друг друга, помчались прочь из кухни. Весь день потом – ни одной вспышки движения.
На следующий день история повторилась. Я уже даже немного понаблюдал за их тактикой, а потом включил тот же звук, но уже потише. Хватило. Умные животные всё поняли. К концу недели кухня стояла в идеальной чистоте.

— Ну что, — с гордостью спросил я жену в пятницу, — признаёшь гения? Кто тут у нас главный дрессировщик? 
—Ладно, ладно, — засмеялась она. — Признаю. Твой метод и впрямь работает. Не ожидала.
И всё бы хорошо. Мы уже праздновали победу технологий над кошачьим произволом. Но главный сюрприз ждал меня впереди.
Прошла ещё неделя. Сижу я на работе, погруженный в отчеты, как вдруг – знакомое оповещение. «Уж не сломалась ли камера? – подумал я. – Коты-то вроде усвоили урок». Открываю трансляцию… и глазам своим не верю.
На кухне были не коты. На нашей кухне сновали тесть с тещей! Они, видимо, зашли «на огонёк», пока нас не было. О камере я им, конечно, не рассказывал. И теперь наблюдал чистую, неподцензурную правду жизни.
Сначала они просто ходили туда-сюда, потом заглянули в холодильник. Достали колбасу, сыр, яйца. Включили плиту. Сердце у меня екнуло. Ладно, продукты, Бог с ними. Но потом… Потом теща потянулась к шкафу и вытащила оттуда мою новенькую, блестящую, нано-тефлоновую сковородку! Ту самую, за которую я отдал целых четыре тысячи рублей (и это ещё со скидкой!).
Я обмер. Нет, только не это! Я ей чуть ли не клятву давал, что с ней нужно обращаться как с хрустальной вазой: только деревянной или силиконовой лопаткой, мыть бережно, не царапать. А что делают они? Теща нажарила яичницы, плюхнула сковороду прямиком на стол (на стол, Карл!) и… начала есть прямо из неё металлической вилкой! Я даже сквозь динамик телефона услышал этот противный, леденящий душу скрежет – «скр-р-рык, скр-р-рык» – когда зубья вилки царапали дорогое антипригарное покрытие.

У меня в глазах помутнело. Всё, приехали. Дорогущая вещь уничтожена в одно мгновение. Бездумно, просто потому, что лень было взять тарелку.
Я не думал. Я действовал на чистом адреналине. Рука сама потянулась к кнопке и врубила тот самый, опробованный на котах, оглушительный звук лая и сирены.
Эффект превзошел все ожидания! Тесть аж подпрыгнул на месте и чуть не уронил тарелку, а теща вскрикнула и швырнула ту самую злополучную вилку. Они перепуганно озирались, не понимая, откуда исходит этот ужасный шум, и через секунду, толкая друг друга, бросились вон из кухни.
Вечером я им позвонил. Разговор был жарким. 
—Алло, тёща, а сковородка моя как? Не поцарапалась, пока вы из неё ели? — начал я без предисловий. 
В трубке повисло напряженное молчание.
— О чём ты? Мы у вас не были две недели! — запищала она. 
—Ага, конечно. А я вас, выходит, по телепортации на своей кухне видел? У меня вся ваша яичнечная операция на видео записана. Каждый скрежет вилочный, как вы мою посуду гробите. 
Тёща сразу перешла в контратаку:
— Да как ты смеешь за нами следить! Предупредить надо было, что камеры поставил! Это беззаконие! 

—Следить? — взорвался я. — Я за котами следил! А вы что здесь делаете без спроса? Кто вообще заходит в чужой дом без предупреждения и начинает хозяйничать? Вы бы ещё ночью с обыском пришли! 
—Мы же родственники! — завопила она. 
—Родственники так не поступают! Слушайте сюда, — сказал я уже холодно. — Я меняю замки. Новые ключи вы получите только тогда, когда принесете новую такую же сковородку. Без чека и без коробки не несите. 
Она попыталась было возмущаться,но я был непреклонен: 
— Не купите – пойдём разбираться в полицию по факту незаконного проникновения и порчи имущества. У меня все доказательства есть.
На том и порешили. Прошла уже неделя, а они всё ещё ходят и, видимо, думают. Новая сковородка пока не появилась. Но ничего, мы подождём. Зато теперь я спокоен: и коты воспитаны, и непрошеные гости знать будут, что в чужой дом без звонка не ломятся. Наука для всех, и для хвостатых, и для родственников.