Я не знаю, как мы выжили в тех условиях, а сейчас муж хочет все повторить

Мне уже 35 лет. Иногда сама удивляюсь — вроде бы только недавно бегала с косичками, а сейчас — взрослая женщина, с работой, сыном и мужем, за которым, как за каменной стеной.

Работу люблю — стабильная, интересная. Сын — вообще гордость, Лёшке уже десять. А муж... Денис. Мой Денис. Мы вместе больше десяти лет, и за это время столько всего пережили! И бедность, и болезни, и первую ипотеку, и бесконечные ремонты.

Денис — человек надёжный, заботливый, но, честно сказать, временами... дремучий. Вот есть в нём эта старая школа, знаете, когда "женщина должна рожать", "дети — это счастье" и все эти наивные сказочки про "лялечку на лужайке".

Я на него иногда смотрю — и думаю: ну вот как так? Мы же с тобой родили Лешку в полной нищете. Тогда никакой "лужайки" не было: жили в съёмной квартире с обшарпанными стенами, ели кашу на воде. Все деньги шли на лекарства — у Леши в детстве иммунитет был никакой. Болезнь за болезнью. Я мясо только по праздникам видела, а Денис и вовсе сдулся до костей — тогда даже друзья шутили, мол, ветром сдует.

Но мы выстояли. Теперь всё хорошо. Ипотека почти выплачена, сын растёт здоровым, в борьбу ходит, радует нас своими успехами. С ним, к счастью, проблем нет.

Только вот... детство Лешки вспоминать тяжело. Бессонные ночи, вечно орущий малыш, стресс на фоне недоедания. Волосы клоками выпадали, ногти ломались, зубы крошились...

жас. Иногда, когда слышу где-то плач младенца, меня аж передёргивает.

И я поняла одну простую истину: больше детей я не хочу. Никогда. Даже если бы мне пообещали на сто процентов, что второй малыш будет здоровым, спокойным и будет спать ночами — нет. Спасибо. Одного мне хватает за глаза.

Когда я узнала о беременности, долго думать не пришлось.

Вечером сказала Денису:

— Денис, я беременна. И сразу — на аборт.

Он выронил ложку из рук:

— Как это — сразу? Мы же мечтали о втором...

— Нет, Денис, это ты мечтал. А я помню, как это было. Я больше не могу через это проходить.

Он попытался спорить, убеждать.

— Может, подумаем? Ребёнок — это счастье, это подарок...

— Счастье? — перебила я его. — Ты помнишь, сколько мы плакали ночами? Помнишь наши макароны без масла на обед и ужин? Я помню. Я это не забыла. И повторять не хочу.

Муж, конечно, расстроился. Но я стояла на своём. Тем более врач прямо сказала: беременность после 35 может быть сложной. Риски выше, здоровье уже не то. Я и так знала это, просто хотела, чтобы Денис услышал это не от меня, а от специалиста.

Мы вместе пошли к врачу. Я сидела, слушала, как доктор спокойно, но твёрдо объясняла мужу все риски. Денис молчал, нахмурившись. Потом только тихо спросил:

— Мы точно всё обдумали?

Я кивнула.

— Я точно.

Процедуру я прошла быстро — медикаментозный аборт. Никаких операций, ничего страшного. Но Денис словно погрузился в какую-то депрессию.

Он теперь... другой. Не смотрит в глаза, избегает разговоров. Утром раньше всегда целовал меня перед уходом на работу. Сейчас — ничего. Как будто я невидимая.

А дома ещё хуже. Сыну надоедает:

— Лёшка, а ты хотел бы братика или сестрёнку?

Лёша, хитрюга, отвечает с важным видом:

— Нет, папа. Я хочу быть один. Самый любимый.

И ведь правильно говорит! А Денис обижается... на десятилетнего ребёнка! Иногда мне кажется, что Лешка у нас взрослый мужик, а Денис — обиженный подросток. Бред какой-то.

Атмосфера дома стала тяжёлой. Иногда хочется уйти куда-то, просто чтобы не видеть эти тяжёлые глаза. В кухне тоже перемены: раньше мы вместе ужинали, обсуждали день. А теперь он приходит сытым. Говорит:

— Поел в столовой.

И я понимаю, это не про еду. Это про обиду. Про то, что в сердце у него заноза, которую я вытащить не могу.

Но знаете, что я думаю? Я не чувствую вины. Честно. Это моё тело. Это моя жизнь. И моё право — решать, готова ли я снова быть матерью маленького ребёнка, снова ночами качать, снова жить в стрессе.

У нас уже всё наладилось. Стабильная жизнь, устоявшийся быт, немного свободного времени на себя. Почему я должна всё это рушить только потому, что Денису вдруг захотелось "ещё одного"? Если бы мы были молоды, без проблем, без тягот — может быть. Но не сейчас. Не в 35.

Иногда я смотрю в зеркало и говорю себе:

— Ты права. Ты сильная. Ты имеешь право выбирать.

Может быть, Денису нужно время. Я надеюсь, что он всё поймёт. Что мы вместе переживём и это. Ведь любовь — это не только цветы и прогулки под луной. Любовь — это ещё и принятие. Умение слушать и уважать друг друга.

Я верю, что он всё поймёт. Просто не сразу. Просто ему больно. А боль — штука коварная. Она делает из сильных мужчин упрямых мальчишек.

Но я подожду. Ради нас.