Наша любовь выросла из дружбы, только это не всегда так хорошо, как говорят

Сейчас то, что я расскажу, может показаться бредом наивной девчонки, влюблённой по уши и не видящей очевидного. Но может, кому-то эта история поможет открыть глаза раньше, чем это случилось у меня.

С Пашей мы встречались больше года. А до этого ещё примерно год просто дружили. Хотя дружбой это сложно было назвать — мы всё равно тянулись друг к другу, просто делали вид, что не замечаем. Для меня два года — это серьёзный срок. Я за это время успеваю влюбиться по уши, привыкнуть, начать строить воздушные замки… И вот с Пашей всё именно так и вышло.

Но, увы, радости от этого мало.

Подозрения, что он мне изменяет, начали появляться ещё в самом начале наших отношений. Не скажу, что были прямые улики — просто... ощущение. Он как будто стал другим: напряжённым, настороженным, особенно если я брала его телефон. Хотя раньше, когда мы просто болтали как друзья, такого не было — он сам мог мне фотки показывать, мемы слать, музыку скидывать. А тут — сразу паника в глазах: "Осторожно с телефоном", "Не трогай, вдруг кто-то позвонит по работе".

Ну и конечно, сам Паша — красавчик, что скрывать. Высокий, уверенный в себе, харизма зашкаливает. Он в компании всегда центр внимания. Девчонки так и липнут. А мне вроде бы и приятно — он же выбрал меня, значит, я особенная? Но одновременно и обидно: как будто я вечно на конкурсе, и победа не гарантирована.

Со временем ссоры между нами стали происходить всё чаще. Причём уже не просто «из-за ерунды», а какие-то глубокие, болезненные. Я ревновала, он раздражался. А потом — тишина. Молчание. Каждый в своём углу, каждый в своих мыслях.

Однажды вечером, когда он оставил ноутбук открытым, я мельком увидела уведомление в мессенджере. Девушка. Не знакомая мне. И вот это сообщение:
"Ну ты же мой кот, конечно, я тебя приласкаю… Всё, как ты любишь!"

Я будто замерла. Сначала хотела открыть переписку, пролистать всё. Доказать самой себе, что не зря подозревала. Но потом... не смогла. В груди сжалось, как будто предчувствовала: увижу — и уже не смогу не уйти.

В тот вечер я просто наблюдала. Как он себя ведёт. Как будто ничего не произошло. Улыбался. Но в глазах… пустота. Как будто разговаривал со мной по сценарию, без чувств.

– Паш, – начала я, – скажи честно… Тебе со мной вообще интересно?

– Что за вопросы, Насть? Конечно, интересно.

– Ну правда. Ты со мной как будто из вежливости общаешься. Даже не спрашиваешь меня ни о чём.

– Не выдумывай, пожалуйста. Просто… я в последнее время такой со всеми. Хандра. Пройдёт.

Он говорил это, потирая виски и делая вид, что устал. А я внутри взрывалась. Хотела крикнуть: «Да не со всеми ты такой! Ты с ней — совсем другой!» Но не смогла. Наверное, потому что всё ещё надеялась, что это просто недоразумение. Или потому что трусиха. Или потому что всё ещё любила.

На следующий день он, как ни в чём не бывало, решил «порадовать» меня. Заказал наши любимые роллы, пиццу, цветы — шикарный букет. Всё бы ничего, но я будто чувствовала: это не романтика. Это откуп. Извинение без слов. Признание без признания.

Пока мы сидели, смотрели кино, он весь вечер утыкался в телефон. Улыбался экрану. Не мне.

– Слушай, если тебе не интересно, может, выключим кино и займёмся чем-то другим? – я положила руку ему на колено, пытаясь быть игривой.

– Ммм, типа чем? – лениво оторвался от телефона.

– Ну… хотя бы просто полежим обнявшись. Или не только полежим, – я улыбнулась.

– Я объелся, Насть. Не совращай. Досмотрим и спать.

А ведь до этого между нами уже пару недель не было никакой близости. И я, конечно, всё понимала. Мне казалось, что он просто больше не хочет меня. Что я — это уже что-то «удобное», но не желанное. А всё, что по-настоящему будоражит, он получает где-то там, в переписках.

– Ты меня больше не хочешь? – спросила я тихо.

– Начинается… Я же сказал — объелся. А так, в принципе, не против.

Вот это "не против" — будто ножом по сердцу. Я ж не вещь, которую можно использовать «по случаю». Я живая. Чувствую, думаю, страдаю. А он — просто "не против".

Я всё думаю, как начать тот самый разговор. Рассказать про сообщения. Про боль. Про то, как тяжело каждый день притворяться, что всё нормально, когда внутри всё трещит по швам.

Но страшно. Очень страшно.

Кажется, если я заговорю, он просто соберёт вещи и уйдёт. Хлопнет дверью. Без истерик, без сожалений. Просто уйдёт — потому что уже давно ушёл в своём сердце. Я держу его рядом силой своей любви. Но ведь любовь – это не цепь.

Я понимаю: нужно ставить точку. Не ради него. Ради себя. Потому что если не любишь себя — никто не полюбит тебя по-настоящему.

Пока не знаю, как это сделать. Но внутри уже зреет сила. Не уверенность — её нет. Но какое-то тихое, упорное "дальше так нельзя".

И, может, завтра... или через неделю… я всё же найду в себе силы сказать:

"Паш, я всё знаю. И мне хватит."