Мы с женой решили записать к психологу, но недавно жена ошарашила меня своим заявлением

Знаете, мне 34 года. За плечами — брак, трое детей, вроде бы полная семья, но внутри — пустота и боль. Всё, как в фильмах: красивая обложка, а за ней — драма, от которой не уснуть ночами.

Наши с женой отношения начались рано — почти со школы. Мы были первыми друг у друга, влюбились как дети, строили планы, мечтали о семье. И всё вроде бы шло по плану: свадьба, дети, совместный быт. А потом — словно щёлкнуло что-то.

— Ты помнишь, какими мы были раньше? — как-то спросила она за чашкой кофе.

— Конечно. Мы могли болтать всю ночь, — ответил я, не отрывая взгляда от окна. — А сейчас ты и смотреть на меня не хочешь.

Где-то в 2021 году всё стало совсем плохо. Постоянные ссоры, обиды, молчание. Мы разошлись. Казалось, всё — точка. Но потом дети, разговоры, воспоминания… В 2022 году решили попробовать снова. Сошлись. И решили: нужен семейный психолог. Мол, специалист поможет наладить то, что у нас уже трещит по швам.

Ходили мы к нему месяца три, может, четыре. Сидели, говорили, отвечали на вопросы. Но результата — ноль. Жена как-то вышла после сеанса и сказала:

— Мне кажется, это пустая трата времени.

— Согласен, — признался я. — Он будто читает по бумажке, а не чувствует нас.

Тем не менее, чуть-чуть стало спокойнее. Не из-за психолога, а скорее потому, что мы сами старались. Знаете, из разряда: «Ладно, потерплю ради детей». Только вот терпение не лечит, а накапливает.

Больше всего меня ранило то, что я перестал быть для неё привлекательным. Буквально. Она прямо так и сказала:

— Мне неприятны твои прикосновения. Я не чувствую ничего, кроме раздражения.

После этих слов я просто сел на кровать и не мог пошевелиться. Это был удар ниже пояса. Но дальше — хуже.

— Мне хочется попробовать что-то новое. С другим мужчиной. Или вообще быть одной.

Я молчал. Смотрел на неё, словно не узнавал. Казалось, рядом сидит чужой человек, а не мать моих детей и моя жена.

— Прости, но я больше не чувствую к тебе влечения, — добавила она, будто добивая.

Я не герой мелодрамы. Я обычный человек, и мне стало дико больно. Да, я пытался понять её, принять, что она устала, что хочет новизны. Но как принять то, что тебя больше не любят?

Потом был ещё один разговор. Очень неприятный.

— У меня есть друг, — призналась она как-то вечером. — Мы просто переписывались. Он в тяжёлой ситуации, я его поддерживала.

— Поддерживала? — переспросил я. — Он тебе симпатичен?

Она замялась. А потом честно сказала:

— Он признавался мне в чувствах. Мы даже ходили обедать вместе… Но я не думала, что он проявит себя так.

— И ты прекратила с ним общение?

— Ну… Он просил встретиться. Я отказалась.

Сказала это с такой холодной уверенностью, что я понял: она всё ещё не поставила точку. И, скорее всего, не поставит. И дело не в этом «друге». Если не он — то будет кто-то другой.

Вчера у нас была годовщина. Я знал, что не смогу праздновать. Просто не мог. Мы пошли в парк, гуляли молча. Она вдруг спросила:

— Ты что-то грустный сегодня.

И меня прорвало. Прямо там, на аллее, между деревьями, я начал говорить:

— Мне больно. Больно от того, что ты прячешь от меня людей, с которыми тебе интереснее. Больно, что ты терпишь мои прикосновения. А я каждый год старался, придумывал, как удивить тебя на годовщину. А тебе было всё равно. Каждый раз!

Она начала плакать. Слёзы текли по щекам, а я стоял растерянный.

— Я не знаю, что со мной, — прошептала она. — Мне нравится, когда другие мужчины обращают на меня внимание. Мне этого не хватает. Но при этом… я не хочу терять нашу семью.

— Но ты же меня больше не любишь.

— Я не знаю. Мне тяжело. Мне не хочется близости с тобой, но я не хочу и разводиться. Мне важно это спокойствие, стабильность, дети…

После этих слов всё стало ясно. Я — не партнёр, не любимый. Я — подушка безопасности. Я — план Б, если у неё ничего не получится с «поисками себя».

Мы снова решили пойти к семейному психологу. Только вот во мне что-то надломилось. Я не верю уже, что специалист сможет вернуть любовь.

а и есть ли она ещё?

Слишком много лжи, обид, холодных слов. Слишком много боли, которую я ношу в себе, не зная, куда деть. Иногда мне кажется, что проще отпустить. Просто подать на развод и начать всё сначала. Но каждый раз, когда думаю об этом, вспоминаю детей.

— А как они? — спрашиваю себя. — Справятся?

Но всё чаще в голове звучит другая мысль: а справлюсь ли я, если останусь?