Хочу, чтобы жена заботилась обо мне как в детстве мама с бабушкой, но она этого не делает

Мне сорок два, и я окончательно запутался. Десять лет назад я женился, потому что «надо» и возраст поджимал. До этого жил один в свое удовольствие: спортзал, встречи с друзьями, командировки.

Мать с бабушкой всегда тащили на себе быт, я привык, что моя задача — приносить зарплату и решать глобальные вопросы. Купил квартиру, сделал крутой ремонт — я же молодец? Оказалось, что для семейной жизни этого катастрофически мало.

У нас с Катей двое пацанов. Старший уже во втором классе, младший ходит в сад. Я возвращаюсь с работы и мечтаю о тишине, но дома меня ждет вторая смена. Жена тоже выматывается, это я понимаю головой. Но внутри все кипит, когда я вижу на плите очередные макароны с сосисками.

Катя готовить откровенно не любит, а я не умею и учиться не хочу. Я честно пытался пару раз что-то изобразить у плиты — заканчивалось скандалом и горелой яичницей. В итоге постоянно заказываем доставку или едим полуфабрикаты, это бьет по бюджету и по желудку. Я злой, потому что хочу нормальный домашний суп, а получаю раздраженную жену и бардак.

Самое мерзкое, что я все осознаю. Я понимаю, что нельзя требовать от живого человека быть роботом-домработницей. Она отработала смену и имеет право сесть с книжкой, а не драить полы. Но я ничего не могу с собой поделать — меня бесит сам факт, что я должен пылесосить или сидеть с детьми за прописями, когда в голове одна мысль: «Отстаньте от меня все». Я жадный до своего личного времени, я хочу, чтобы обо мне заботились, как в детстве, а не пилили за немытую чашку.

Детей я люблю, правда. Могу с ними в выходные погонять мяч или сводить в игровую комнату. Но когда дело доходит до ежедневных уроков, проверки домашнего задания или мытья обуви после прогулки — у меня внутри включается дикое сопротивление. Мне кажется, я просто не создан для этой рутины. Я согласен быть спонсором, решать вопросы с ипотекой, починить кран, но не больше.

Пару недель назад младший спросил, глядя на нас: «Пап, а почему ты маму никогда не обнимаешь и не целуешь, как дядя Серёжа тётю Олю?». А мне и ответить нечего. Врать, что обнимаю, глупо — ребенок же видит. Сказать правду, что мы с мамой чужие люди, просто живем на одной территории из-за вас — травмировать на всю жизнь. Мы давно спим в разных комнатах, никакой душевной связи нет. Обсуждаем только график кружков и покупки из магазина.

Я думаю о разводе каждый день. Хочется вырваться из этого круга, где я вечно должен и вечно виноват. Но накатывает стыд: это же я сам, дурак, затеял эту семью, нарожал детей, а теперь пытаюсь сбежать в свою холостяцкую берлогу от ответственности. Получается, я классический эгоист: поиграл во взрослого, а когда оказалось, что взрослая жизнь — это тяжело и скучно, дал заднюю.

Еще и дети. Разрушить их привычный мир из-за того, что я устал и хочу свободы? Или оставить все как есть, и пусть сыновья впитывают модель «отец и мать как соседи по коммуналке»? Может, им будет даже хуже видеть меня вечно недовольным и отстраненным, чем если мы разъедемся спокойно. Я не знаю правильного ответа. С одной стороны, я чувствую себя свиньей, с другой — у меня реально нет сил это терпеть еще десять лет до их совершеннолетия.

Буду рад услышать мнение тех, кто был на моем месте. Как дети пережили разрыв и какой исход в итоге оказался честнее по отношению к ним?