Я всегда пыталась заслужить чью-то любовь – сначала родителей, потом молодого человека

Я только к тридцати годам начала кое-что про себя понимать. Осознание пришло не сразу, а собиралось по кусочкам.

В родительской семье я была вторым ребёнком. Старшая сестра Оля — мамина гордость, поступила в престижный институт. Когда родилась я, никто особо не планировал пополнение.

Мама иногда проговаривалась за праздничным столом, что беременность стала сюрпризом. Сказано это было с усмешкой, но я запомнила. Вроде и не обижали меня, одевали, кормили, но всегда существовало сравнение.

Оля сдала экзамен на отлично — чествовали всей родней, а мои четвёрки воспринимались как что-то само собой разумеющееся. Олины рисунки вешали на холодильник, мои убирали в папку. Я привыкла быть на вторых ролях и, кажется, сама в это поверила.

С мужчинами повторялось то же самое, просто в других декорациях. Встречаюсь с человеком, и почти сразу включается какая-то внутренняя программа. Я начинаю заслуживать. Готовлю сложные ужины, запоминаю все мелочи, стараюсь предугадать желания.

Первое время партнёрам это нравится, ещё бы — комфортно, тепло, удобно. А потом я замечаю, что становлюсь просто фоном. Недавний молодой человек, Дима, вначале восхищался моей заботой, а через полгода перестал спрашивать, как прошёл мой день. Просто принимал ужин, целовал в щёку и уходил за компьютер.

Я обижалась молча, старалась сделать ещё вкуснее, ещё уютнее, купила новые шторы, думала — оценит. Он оценил шторы, сказал "миленько", и всё. Расстались по его инициативе, он устал от чувства вины, которое я невольно вызывала своей чрезмерной старательностью. Я не скандалила, не упрекала, но он сказал, что моя молчаливая жертвенность давила.

С работой та же история. Я хороший бухгалтер, ответственный. Но повышения обходят меня стороной. Когда предложили временно заменить начальницу, ушедшую в декрет, я продержалась два месяца.

Сама подошла к директору и попросила найти кого-то другого. Просто каждое утро просыпалась с мыслью, что не справлюсь, что допущу ошибку, что все увидят мою некомпетентность.

Мне казалось, коллеги перешёптываются за спиной. На самом деле всё было нормально, и директор даже удивился моему уходу с должности. Но страх оказался сильнее.

Недавно поймала себя на мысли, что я устала. Не от жизни, а от этой бесконечной гонки за одобрением. Увидела в кофейне пару: девушка что-то рассказывала, парень смеялся и держал её за руку. Она не пыталась ему понравиться, просто была собой. Я вдруг поняла, что никогда так не умела. Всегда следила за реакцией, подстраивалась, боялась сказать лишнее.

Записалась к психологу — впервые, между прочим. Страшно было жутко, но ещё страшнее оставаться в этом колесе. На первой встрече я расплакалась, когда пыталась объяснить, почему считаю себя удобной, а не ценной.

Психолог спросила простое: "А что именно вы любите делать для себя?". Я зависла. Потому что вопрос оказался самым сложным. Оказалось, у меня нет ответа. Вся жизнь была направлена наружу.

Сейчас учусь заново себя слушать. Иногда ловлю себя на том, что опять хочу кому-то понравиться, и останавливаюсь. Это трудно, почти физически больно. Но я решила, что больше не хочу быть той девочкой, чьи рисунки убирали в папку. Может быть, именно сейчас настало время достать их и повесить на холодильник самой. Просто для себя, без оценок.