У меня есть всё, о чем мечтает большинство женщин, но чувствую себя при этом так, словно попала в болото

Мне тридцать пять, замужем почти восемь лет. Ращу двоих дочек — старшей семь, младшей три. Муж старше на год, работает в строительной фирме, тянет всех нас. У нас хорошая двушка в спальном районе, старенькая, но надежная иномарка, у детей всегда есть сезонная одежда и фрукты. Я не работаю с первой беременности, и внешне всё выглядит вполне благополучно.

Вот только внутри у меня поселилось стойкое ощущение болота. Я просыпаюсь, отвожу старшую в школу, гуляю с младшей, готовлю ужин. И всё это на автомате. Раньше я думала, что вот-вот начнется что-то интересное, появится какая-то моя личная искра. Но искры нет.

Я смотрю на подруг и бывших однокурсниц в соцсетях — они открывают салоны, получают второе образование, проходят марафоны. А у меня главное достижение за неделю — разобрать шкафы.

Муж приходит домой, ест молча, потом ложится на диван с ноутбуком. Пять лет назад он потерял должность в перспективном проекте, прогорел с небольшой финансовой подушкой, и с тех пор словно выключился. Он не жалуется, не пьет, зарплату приносит исправно, но былого азарта и желания расти нет совсем. Его полностью устраивает роль уставшего добытчика, который в выходные хочет только тишины.

Я стала раздражаться по мелочам. Меня выводит из себя, как он громко размешивает сахар, как складывает носки не тем боком. Я понимаю, что он неплохой человек и правда старается для семьи, но внутри копится глухое недовольство. Я срываюсь на дочек, потом корю себя, плачу в ванной.

Мне стыдно признаться, но иногда я специально вспоминаю свою студенческую жизнь, где я была бойкой хохотушкой и строила грандиозные планы. Куда делась та девушка?

Образование у меня есть, спасибо родителям — диплом менеджера по туризму. Только он лежит в коробке. Я ни дня не проработала в этой сфере, не знаю ни программ, ни рынка. Теорию забыла начисто. Пробовала пару раз записаться на онлайн-курсы по иллюстрации, но бросила после третьего урока — зачем, если даже рисовать ради себя мне стало скучно.

В какой-то момент я себе придумала цель: накопить и слетать в Санкт-Петербург вдвоем с мужем, оставив детей бабушке. Поговорила с ним. Он сказал «давай, если хочешь» и уткнулся в телефон. Мне стало так обидно, что я тоже потеряла интерес. Действительно, зачем мне этот Питер, если я не могу объяснить себе, зачем просыпаюсь по утрам?

Ситуация усугубилась после небольшой ссоры с соседкой, которая обмолвилась, что я «счастливая женщина, муж всё дает». А я стояла и чувствовала себя обманщицей. У меня дом, дети, обеспеченный тыл, но нет ощущения наполненности. Я как муляж хозяйки: всё выполняю, но искры жизни нет.

При этом я дико боюсь, что мироздание однажды накажет меня за эту неблагодарность и отнимет даже то тихое болото, в котором я сижу. Приходит чувство вины, я на пару дней становлюсь идеальной женой, пеку пироги, улыбаюсь, а потом опять проваливаюсь в апатию.

Раньше я думала, что причина в усталости или нехватке личного времени. Сейчас я понимаю, что дело глубже. Я словно забыла, как испытывать голод к жизни. Мы с мужем сами загнали себя в этот панцирь уюта и боимся из него вылезти.

Я не знаю, как вытащить нас обоих из этого спящего режима, и стоит ли тащить, если второй упирается. Но сидеть и ждать, пока дочки вырастут, а я окончательно растворюсь в борщах и уроках, тоже больше не могу.