Слежу за своим бывшим после расставания и подсознательно жду, чтобы у него всё было плохо

Долго читала чужие истории и вот решилась написать сама. Не знаю, нужен ли мне совет или просто хочется, чтобы меня кто-то встряхнул.

Пять лет назад я встречалась с парнем. Познакомились у общих друзей на пикнике. Витя – так его звали – был веселым, громким, постоянно шутил. Мне тогда казалось, что я встретила того самого человека.

Мы быстро съехались, строили планы, обсуждали свадьбу. Я вбухала в эти отношения всю себя, даже с работы ушла на менее денежную должность, чтобы проводить с ним больше времени. Он это ценил, по крайней мере, на словах.

Расстались мы отвратительно. Он не просто сказал «я ухожу», а устроил спектакль. Приехал ко мне в офис без предупреждения, прямо в обеденный перерыв, и при коллегах заявил, что я «серая и скучная», что ему надоело тащить на себе наш быт и что он встретил кое-кого поинтереснее.

Оставил коробку с моими вещами на ресепшене и ушел. Все смотрели на меня, охранник даже спросил, не нужна ли помощь. Чувство было такое, будто меня вываляли в грязи и выставили на всеобщее обозрение. Неделю не могла есть, месяц рыдала в подушку.

Потом пришла обида, очень хотелось ответить. У меня были возможности: общие знакомые предлагали устроить ему мелкую пакость, я знала его пароли от старых страниц, могла бы насолить. Но каждый раз, когда почти решалась, становилось тошно. И я просто продолжала жить, хотя внутри всё кипело.

Полностью вычеркнуть его не получилось – я периодически заходила на его страницу, смотрела фото. Сначала говорила себе, что хочу увидеть, как ему плохо. Но он, кажется, не собирался страдать.

Сейчас у него уже четвертая девушка после меня. Первые три его бросали – одна из-за его вспыльчивости, другая просто поняла, что не любит, третья ушла к его же приятелю. Каждый раз, читая об этом, я испытывала короткий прилив злорадного удовольствия, а потом снова проваливалась в тоску. Потому что с нынешней девушкой всё иначе.

Их отношения длятся почти год. И он ведет себя с ней так, как никогда не вел со мной. Я вижу это в сети: он выкладывает совместные фото с цветами, отмечает ее в ресторанах, пишет теплые посты про «любимую женщину». Недавно они ездили в горы, и он организовал ей ужин на вершине с живой музыкой. Та самая «серая и скучная» я годами просила его хотя бы раз в месяц выбираться куда-то вдвоем, а он отмахивался, говорил, что это глупости и пустая трата денег.

Слежу я за этим всем почти ежедневно. Прекрасно понимаю, что это нездорово, но остановиться не могу. Захожу в его профиль, изучаю лайки, читаю комментарии. Самое паршивое – я ловлю себя на том, что жду их расставания. Не просто жду, а прям мечтаю, чтобы она бросила его как можно унизительнее, чтобы он наконец ощутил ту же боль, что и я.

Более того, мне бы хотелось, чтобы его бросали раз за разом, всю оставшуюся жизнь. Мысленно я прокручиваю сцены, где он страдает, и от этого становится и легче, и гаже одновременно.

Получается, мое собственное спокойствие зависит от того, насколько плохо у него идут дела. Пока у него всё хорошо, я не могу нормально радоваться своим удачам – у меня хорошая работа, появились увлечения, друзья, но внутри пустота и постоянное напряжение.

Я перестала понимать, кто я теперь. Вроде бы взрослая женщина, а веду себя как обиженный подросток. Умом осознаю, что надо удалить ссылку на его страницу, заблокировать и жить дальше. Но стоит сделать это, как через несколько дней снова ищу его через подставной аккаунт.

Ловлю себя на мысли, что у меня уже выработалась зависимость. Не знаю, как разорвать этот круг. Хочется спросить у тех, кто проходил через похожее: как вы выключали эту бесконечную злость? Чем заполняли ту часть головы, которая день и ночь пережевывает старые обиды?

Может, есть какие-то реальные способы перестать следить и начать жить без оглядки на бывшего? Буду признательна за любые истории и советы.