Сдала своего бывшего мужа в платную клинику, потому что до сих пор не могу бросить его и всё забыть

Я вышла замуж в девятнадцать. Сразу после первого курса. Тогда мне казалось, это счастливый билет. Андрей был не просто душой компании, он был локальной знаменитостью нашего небольшого города — играл в местной рок-группе, гонял на мотоцикле, и все девчонки были в него влюблены. Когда он обратил на меня, тихоню-отличницу, внимание, я просто голову потеряла.

Родители отговаривали, мама плакала, говорила: «Катя, ты же его не знаешь по-настоящему, посмотри, как он живет, это же сплошной праздник». А я обижалась. Думала, они просто завидуют нашей любви.

Реальность накрыла быстро. Свадьбу сыграли, а уже через месяц я поняла, что быть женой местной рок-звезды — это тяжелая работа без выходных. Пока я училась и подрабатывала официанткой, оплачивая съемную квартиру, Андрей репетировал, ездил по окрестным барам и возвращался под утро.

Его популярность в узких кругах требовала постоянной подпитки: пиво, гитары, девочки. Да, измены я начала подозревать почти сразу, но терпела. Мне казалось, это просто такой богемный образ жизни.

После вуза я получила диплом и устроилась на нормальную работу. Андрей же к тому времени свою группу благополучно развалил. Поругались с ребятами. Большую сцену, о которой он мечтал, мы так и не увидели. Начались депрессии, друзья разбежались, а остались только собутыльники. Я тащила на себе дом, быт и его угасающие амбиции еще четыре года. Утром ухожу — он спит, вечером прихожу — его уже нет или он сидит с банкой на диване.

Развелась я пять лет назад. Думала, выдохну. Но не тут-то было.

Смое странное — мы ведь до сих пор связаны, будто пуповину не обрезали. Как только у него начинаются совсем черные полосы, он звонит мне. И я, вместо того чтобы сбросить трубку, еду. То из квартиры выселяют за долги, то потерял паспорт. Я перехватываю ему небольшие суммы, которые он «клянется вернуть завтра». Разумеется, за пять лет он не отдал ни копейки.

Вот скажите мне, почему так происходит? Ведь умом я всё понимаю. Недавно встретила нашу бывшую однокурсницу, она так ехидно улыбнулась и говорит: «А я помню, какой Андрей был классный, до тебя. Сгорел парень».

И вот сидит во мне с тех пор гвоздь. Получается, это я виновата? Не уберегла, не вдохновила, не сохранила гения? Я ведь и сама иногда ночами прокручиваю эту мысль. Вдруг, если бы я была мудрее, терпеливее, он бы не спился, а стал бы нормальным музыкантом?

Пару месяцев назад я нашла его в ужасном состоянии и практически силком отправила в платную клинику. Оплатила лечение из своих сбережений. Понимаю головой, что денег этих мне никто не компенсирует, это просто подарок. Но в сердце теплится дурацкая надежда: а что, если он выйдет оттуда другим?

Вернется тот парень с горящими глазами, который когда-то посвятил мне песню на набережной? Стыдно признаться, но я жду этого. Детей у нас, слава богу, нет, это я теперь точно понимаю, хорошо. Страшно представить, что было бы с ребенком в этом хаосе. Но иногда становится так пусто, что ловлю себя на мысли: «Зря не родила». Был бы сейчас хоть какой-то смысл, видимый результат нашей бурной молодости. А так — только выжженное поле и многолетняя усталость.

Сейчас я мечусь. Утром собираю вещи, хочу переехать в другой район, сменить номер, оборвать всё окончательно и начать сначала. Вечером сижу у окна и думаю: «Ну как я его брошу? Он же пропадет без меня». Получается замкнутый круг. Я не замужем, но и не свободна. Я вроде бы сильная женщина, сама себя обеспечиваю, но перед ним — тряпка.

Мне нужно принять какое-то решение. Либо я возвращаюсь к нему после клиники, снова пытаюсь стать сиделкой и музой, либо ухожу с концами. Без звонков, без денежных переводов, без этого вечного чувства вины. Очень хочется услышать мнение со стороны. Как бы вы поступили на моем месте?