Мой муж обижается на меня целую неделю, если я не падаю перед ним на колени

Знакомьтесь, это мой муж. Не тот романтичный принц, который принесет чай с лимоном во время простуды, а скорее король нытья и мастер манипуляций.  

— Ты как там, выздоровела? А то мне так лень собаку выгуливать, чего-то на работе устал… — вот шедевр его "заботы". Четыре года брака, а это самое душевное, что я слышала.  
Но если он чихнет, а я не упаду перед ним на колени с криком "О боже, ты жив?!", то начинается театр одного актера:  

— Ты вообще не переживаешь за меня! Я тут помираю, а тебе хоть бы что! Вот умру — тогда узнаешь!  

Серьезно? Мой дед, которому 80, и то так не ноет. У него давление под 200 — он спокойно пьёт таблетки и говорит: "Да ладно, прорвёмся". А мой "взрослый" муж при насморке раздувается, как индюк, и требует немедленного компота с клецками.  

Однажды я слегла с температурой под 39. Голова раскалывается, тело ломит, даже в туалет ползком. А что делает муж?  

— Где мои синие носки? А чёрные джинсы? А что мне надеть — куртку или пальто? — сыпет вопросами, будто я Алиса из умной колонки.  

Вечером приходит и… о чудо! Он заметил, что я жива!  

— Ты ужин не готовила?! — глаза круглые, как у совы.  

— Ну знаешь, я тут еле дышу… — пытаюсь объяснить.  

— А я голодный! — капризничает, как ребёнок.  

И ни разу не спросил: "Ты хоть поела?" Нет, его волнует только его желудок.  

Но если хворь настигает его — включается режим "все должны мне".  

Я — сиделка, горничная и шеф-повар в одном флаконе.  

— Проводи меня до туалета, а то я упаду! — (температура 37,2).  

— Принеси чай! Только не горячий! Но и не холодный!  

— А где мой плед? А таблетки? А компот?  

Утро. Он хлюпает носом и делает грустные глаза:  

— Останься дома… А вдруг мне станет хуже?  

— Дорогой, у меня совещание в 10:00…  
— Ну пожааалуйста! Свари суп с клецками!  
— У меня через 40 минут автобус!  
— Ты эгоистка!  

В обед звонит:  

— Тебе не стыдно?! Я тут умираю, а ты даже не спросила, как я!  
— Ты же спишь обычно в это время…  
— А вдруг я уже умер?!  

Пауза. Я считаю до десяти в уме. 

У меня мигрень — лицо зеленое, как у зомби. Коллеги пугаются:  

— Ты в порядке? Вызови врача!  

А муж проходит мимо, жуёт бутерброд и спрашивает:  

— Кстати, где мой чёрный галстук?  

Но если он чихнёт, а я не брошусь к нему с градусником — обида на неделю. Будет ходить, вздыхать, шмыгать носом громче, чем нужно. А вечером выдаст:  

— Ты вообще не любишь меня…  

Я пробовала объяснять:  

— Мне обидно, что ты не спрашиваешь, как я себя чувствую…  
— Да что ты придумываешь?! Я же забочусь! — (примеров ноль).  
— Но когда я болею…  
— Ты просто хочешь меня в чём-то обвинить!  

Разговор заходит в тупик. Он дуется, как подросток.

Я устала. Это не брак, а односторонний договор:  я — служанка, он — "бедный больной принц".  

Дальше два варианта:  

1. Смириться и до старости бегать с таблетками и компотами, пока он орет: "Где мои носки?!"
2. Уйти и однажды услышать от кого-то: "Как твоё самочувствие? Тебе помочь?" 
Я выбираю второй. Потому что любовь — это не только "где ужин?", но и "как ты себя чувствуешь?".