Мне 49, и я ненавижу собственную мать — стыдно даже говорить об этом

Я, наверное, сейчас напишу ужасные вещи, но уже просто не могу держать всё это в себе. Надо выговориться, потому что начинаю задыхаться от злости и вины одновременно.

Живу сейчас с мамой. Ей 77, у неё деменция. Раньше была с отцом — он нас как-то держал вместе, а четыре месяца назад его не стало. С тех пор мы с ней вдвоём. Ну, ещё моя дочка.

И вот… я её ненавижу (мать). Да, это звучит страшно, но у меня в голове крутится только это. С детства она меня ломала — всегда и во всем была права, всегда знала лучше. Папа у нас был как декорация для жизни: «Папа сделает». Сама же вечно кричала, обесценивала, критиковала. Я выросла с кучей комплексов и вот с этим внутренним криком, который, похоже, теперь вырывается наружу.

А теперь она беспомощная, с этой своей деменцией, ничего не понимает, путает слова, всё время жалуется. Я за ней ухаживаю, всё делаю: готовлю, мою, стираю, убираю. Но когда она ноет или начинает что-то бредить, меня прямо трясёт. Я кричу. Не потому что хочу, а потому что уже не могу сдерживать это.

А рядом — моя дочь. Смотрит, как я превращаюсь в монстра. Мне стыдно перед ней. Я пью серьезное успокоительное, держусь изо всех сил, но всё равно срываюсь. Понимаю, что это всё не из-за мамы. Она больная, ей хуже, чем мне. Но мне так плохо, будто я сама медленно разваливаюсь.

Простите за этот поток, но мне очень тяжело. Не знаю, как выжить в этом всём. Психолог может быть нужен, да. Но пока его нет, как хотя бы не срываться на близких? Может, кто-то сейчас в похожей ситуации?