Хочу развестись с мужем, но не могу решиться – боюсь, что без меня он пропадёт

Мне очень нужен свежий взгляд, потому что внутри такая каша, что я перестала понимать, где здравый смысл, а где моя больная фантазия. Хочется просто выговориться тем, кто, возможно, проходил через что-то похожее.

Мы с Андреем вместе почти пятнадцать лет. У нас сын и дочка, погодки, уже совсем взрослые, самостоятельные ребята. Внешне наша семья выглядит вполне благополучно. Андрей никогда не был тираном или жадным, он заботливый, может и завтрак приготовить, и с уроками раньше помогал, и никогда не забывает про день рождения или годовщину свадьбы. Вот только есть одно жирное «но», которое перечеркивает всё хорошее. Уже много лет он болен. Его болезнь — это его зависимость.

Я называю это «уходить в туман». Он не дебоширит, не крушит мебель, не бегает за мной с кулаками. Нет, всё гораздо тише и от этого, наверное, страшнее. Примерно раз в два-три месяца он срывается. В пятницу вечером я вижу знакомый блеск в глазах, а дальше — тишина. Выходные, а иногда и часть рабочей недели он просто спит. Просыпается, пьет и снова проваливается в сон. Он может не ходить на службу сутками, и его начальник уже, честно говоря, устал это терпеть. Дети давно всё понимают, они стараются не заходить в спальню к отцу в такие дни, и от этого у меня сердце разрывается на куски.

Я прекрасно осознаю, что я классический спасатель. Пятнадцать лет я тащу этот воз. Я контролировала его звонки, прятала ключи от машины, врала его маме, что у него грипп, пока он лежал в отключке. И вот сейчас я понимаю, что больше не могу. Решение о расставании у меня в голове практически созрело. Я его уже приняла внутри себя, осталось только озвучить. Муж ни сном ни духом не догадывается, что его удобный тыл сейчас рухнет.

Мне дико страшно. Не того, что я останусь одна с подростками — с этим я как раз справлюсь, я давно всё тащу на себе: и быт, и бюджет. Мне до дрожи в коленях страшно, что я его брошу, а он просто сопьется и погибнет. Что я уеду, а через месяц мне позвонят и скажут, что тело нашли в квартире. Вот этого кошмара я боюсь больше всего. И я знаю, что я эгоистка, но мысль о том, что мне придется нести это чувство вины до конца своих дней, просто парализует.

Второй момент, который грызет: боюсь, что даже с печатью о разводе я не смогу перерезать эту пуповину. Что он наберет среди ночи, заплетающимся голосом скажет, что ему плохо, и я, как дура, сорвусь и поеду его откачивать. Что я никогда не начну жить своей жизнью, потому что годами приучена быть сиделкой при взрослом дееспособном мужчине.

Я устала чувствовать себя нелюбимой женщиной, а надзирателем в тюрьме строгого режима. Я хочу тишины. Просто нормальной тишины дома, а не этой гнетущей тишины пьющего человека. Я больше не хочу вздрагивать от звука открывающейся входной двери.

Можно ли побороть это идиотское чувство гиперответственности за чужую жизнь? В голове я всё понимаю: он взрослый, он сам делает свой выбор уже пятнадцать лет, дети имеют право не жить в этом болоте. Но внутри все равно сидит противный голос: «Ты его бросаешь в беде». Может, у кого-то был опыт именно тихого, спокойного развода без скандалов и дележки имущества, когда муж не гулял, а просто выпил ваше терпение? Как вы ушли в никуда и не дали заднюю? Буду благодарна за любые мнения, даже самые жесткие. Мне сейчас это очень нужно.