Я полное ничтожество. Я не встречала людей с такой же низкой самооценкой, как у меня, скорее всего ниже просто не существует

Больше половины детства я не помню, защитная реакция разума. Я была крайне нежным и ранимым созданием, из тех кто жалеет каждого брошенного котенка на улице и плачет из за сорванного листика с дерева, дереву же больно. Помню, как радостная бежала к матери обниматься, она меня отталкивала, типа надоела, не мешай. Отец никогда не разговаривал, только орал, так что стекла звенели в шкафах. Помню, как задавалась вопросами, почему меня не любят? Почему на улице какая то мама обнимает дочку и говорит ей мое солнышко? Что я сделала, чтобы меня так ненавидели? Помню как дочь нашего знакомого проиграла 300 или 400 тысяч в онлайн игры или в автоматах, знакомый со вздохом сказал что придется брать кредит, а я думала почему он не считает ее виноватой? Ну проиграла, ну бывает. Почему ее не ругают за такое, а на меня орут и дают затрещины на любое действие, если я надела шапку в квартире потому что замерзла, если я уронила салфетку, если я не поняла что мне говорят и что то сделала неправильно. Я была всю жизнь забитой тряпочкой, с воспаленным чувством вины. В школе меня гнобили, потому что никогда не умела дать отпор и постоять за себя и сейчас тоже и всегда сидела тихоней стараясь быть незаметнее воздуха. Чувство вины настолько завышено, что я могла извиняться перед теми кто меня избил, просить прощения у вора который украл у меня деньги, смотреть на уголовников, насильников, убийц, и думать ну они же в чем то хорошие люди, а я полное ничтожество и не должна жить, винить себя во всех своих проблемах и проблемах мира, пошел дождь, я виновата. Со внешностью у меня тоже имеются проблемы, которые почти невозможно исправить, в дальнейшем прибавились комплексы еще по поводу этого, потому что меня постоянно в это тыкали. Общалась с фотографом, он прямо заявил что ему хочется фотографировать симпатичных девушек, а меня не хочет. Парень пообещал поехать со мной на море и за границу, но ездил со своей знакомой, в переписке я прочитала что "мне с ней не хочется, у меня для пляжа есть красивые подружки". Вышла замуж за первого кто на меня посмотрел, может быть даже случайно, потому что думала что так и буду сидеть одна, на такую уродку никто никогда не посмотрит. Сейчас виню себя что испортила ему жизнь, без меня он нашел бы нормальную. Я слабая терпила, не могу уйти от него даже когда бьет, он любитель жесткого контроля над девушками. Уйду так останусь одна и буду жить на копейки, здоровье и вес 39 кг не позволят пахать на каждой работе. И низкая самооценка, кто возьмет молчащего социофоба боящегося своей тени на работу? Разумом я понимаю все это, но не могу заставить саму себя любить. Пыталась дарить себе подарки, не помогает. Психологи они все из разряда "не нравится, так измените, с вас 20 тыщ". Не знаю уже, как воскресить свою самооценку, если она не только мертва и похоронена, но и земля выжжена дотла.